Los diez mandamientos de Mortadelo y Filemón para expandir el ébola en dos meses

1. Repatriarás sacerdotes en estado terminal en vez de trasladar los cuidados paliativos al lugar de origen. Como son religiosos, además traerles gratis. Agradecimientos de parte de la millonaria Orden Hospitalaria de San Juan de Dios.

2. Desmantelarás  el hospital Carlos III, referente de infecciosos y enfermedades tropicales. Una vez en obras, habilitarás una planta con material de campaña y una Ana Mato incompetente ofrecerá  una rueda de prensa sobre el absoluto control de la situación.

3. Una vez asentado el ébola en el país, darás cursillos de 15 minutos a trabajadores no especializados sobre cómo ponerse el traje de seguridad.

4. Pondrás una estatua de la Virgen del Rocío en la puerta del hospital para impedir el contagio de la población civil.

5. Introducirás el ébola en un box separado con un biombo o cortinilla, da lo mismo, y pintarás una calavera en un folio para que nadie incumpla el protocolo de aislamiento moviendo las cosas de sitio.

6. Permitirás  que el ébola vaya de casa al trabajo y del trabajo a casa. El 25, muerto el sacerdote que cuidaba, el ébola se va de vacaciones “porque aquí se respetan los derechos de los trabajadores”. 

7. Permitirás que el ébola  se mueva por las diversas plantas del hospital en horario laboral, en vez de seguir el protocolo norteamericano.

8. Tratarás de responsabilizar al personal del incumplimiento del protocolo, o lo que es lo mismo, la culpa la tiene la trabajadora por no usar calzas.

9. No aislarás a la paciente el primer día que comunica los síntomas “porque no tenía tanta fiebre”.

10. Acusarás a la infectada de comunicar tarde los síntomas, el día 30 en vez del 29, cuando se le efectúa la prueba el día 6 “porque ella insistió”.

Estos tres últimos mandamientos se resumen en uno. Echarás balones fuera para “tapar” tu incompetencia y rechazaréis vuestras dimisiones como representantes políticos. Ser responsable no está incluido en el sueldo. Amen.